觉知痛苦你只是生病啊别怕的杂文随笔

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觉知痛苦你只是生病啊别怕的杂文随笔

觉知痛苦你只是生病啊别怕的杂文随笔

我总是等到痛苦的之时才开始反思哪里出了问题,才会去真正的关心自己需要什么,自己 需要做什么改变,而不是总活着别人的世界里.

在不曾经历世事时,以为自己能处理好所有的事情,以为路总是平坦的.终于有一天,所 有积攒的情绪以及不堪重负压垮自己,才知自己失衡了. 不管心灵还是身体出了问题, 都是 一段艰难的路途.

庆幸于此,身体撑不住了会告诉你,心灵不能再负载时,以另一种方式反映出来,才有机 会一点点找到自己.

有时候不管我们外表装的多好,说的多好,以为能骗过别人,甚至天真的以为骗过自己, 殊不知总得找到一个出口,才能让人得以安静.

记得刘假设英在?我敢在你怀里孤独?里说过,好不好,身体会说话.身体撑不住了,它会 以一种方式告诉你.怕就怕我们连感知水平都消失了,频频忽略自己,消耗自己所有能量, 枉顾了生命.

在考研这一段路,我以为我可以做好所有的事,以为照顾好了身体,每天按时吃饭,按时 睡觉,不要生病就好了.

可是,生活不是总能根据我们想的方向走的,直到有一天,连呼吸都困难,觉得每天都是 乌女笼罩,. 到了考研后期,每天早上醒来就开始哭,别人关心我也开始哭.心灵的‘疼痛和身体的疼痛

一样让人难以忍受. 有段时间很夸张,思维一直在构建恐惧, 自己活在恐惧里,感觉分不清 什么才是生活与梦境.总是会回想之前做过的事,追求完美,追求万无一失,夸张到自己不 敢相信.

后来,去网上查了很多资料,我知道了在心理学上给它定义为 强迫症看了很多关于强 迫症的相关描述,以前帮同学写作业写关于神经症的话题,当时自己都不知道这个是什么. 直到自己患了神经症,才知道它是很平常的.

那段时间一直忍着,由于不管考研结果的好坏都要坚持到最后,不然放不下,早上醒来都 像噩梦一般,真怕自己跨不过这一到坎.我不联系同学,也很少给爸妈打 ,由于每一个 关心我的人都会让我想哭.

每天都努力想让自己觉知到生活,在大冬天吃热乎乎的泡饭会感觉到开心一会儿,阳光照 在脸庞也能得到短暂的释怀.有时候想想自己一直和别人不一样,患强迫症也是正常的.

当时也知道这些巨大的压力都来自于把考研看的太重, 也是由于高三就一直是这样的状态, 只是不知道它具体是什么. 后来,上大学之后慢慢平复了, 考研的情景又把自己拖回了强迫 症里. 那时以为考研结束了,所有的病症也会消失的,然而并没有.我考完研和闺蜜待了一段时 间,然后去图书馆借了关于心理学的书,加了关于强迫症的群.才知道我也只是那么渺小的

一个,有很多得强迫症的人, 有二十多年、十多年的,感觉大半段人生都在和强迫症做斗争, 丢了生活.有很多感受,我的文字表达不出来那些连呼吸都困难的日子.

当时真的很害怕,连走路,不管做什么,所有的细微小事都能触动到你的敏感神经,电影 里的某个情节,脑海里不经意跑出来的念头,都会拿出来分析,进而构建恐惧.害怕看到书 里关于别人的病症又会引起自己另外的病症,但是为了了解自己,我还是努力去看关于这些 病症的起因等等.

也看了森田正马的书,只要有一些能启发自己我都去接触.只是那时唯一能感触到的就是 自己活着一个圈里,怕自己走不出来,会一直这样下去,就开始一个人哭.

后来开学,去看了学校的心理咨询,状况有改善一些.现在还是会常常强迫,害怕考研,


可是还是做了决定要继续考研, 我不知道接下来要面对的会是什么,但是还是要鼓起勇气走 下去.

强迫症并不是我们的敌人,在不了解强迫症之初的人都努力去解决问题,和思维对抗着, 总是以为一个我能战胜另一个我.可是我们都错了,我们的敌人是自己,我们讨厌自己,不 能认可自己,把自己当成了敌人,怎么可能开心呢.强迫症只是为了保护那个你免受伤害, 只是方式不对. 接触了一些强迫症的人,知道每个人都不一样.正常的人不会思考的问题,觉得微缺乏道 的事情,在强迫症人的世界里都是一个大难题,每个强迫症的人都活在自己的世界,感受着 自己认为的最大的痛苦,让别人去感受你的痛苦真的很难.

看过关于抑郁症的书,听过别人的独白,我一个人听着别人的故事落泪.我不知道什么时 候会变成一个健康的人,只是想和每一个在心理生病的人说,不要把自己当做一个不正常的

人.记得老师和我说过,就像感冒一样,都会好的.不管生活给了我们什么,都去感受,即 使是心理生病. 试着不要去排斥与反抗,那些我们害怕的,给我们带来痛苦的,也许只是为了让我们能觉 知到自己的问题,更好的生活.

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